5-5-2021

555 Vrijheid, verandering en avontuur.

10-11-1964 is opgeteld het cijfer 5 ⇒ VRIJHEID

Ik wil niet meer in cirkels ronddraaien maar iets gaan doen nu. Tijdens mijn Reiki-buik behandeling geef ik mezelf kracht, mijn handen worden geleid naar mijn voorhoofd. Bij mijn 3^e oog voel ik een druk. Dit wil ik weghalen. Jij loopt jouw pad, ik loop mijn pad. 

Ik ben heel blij met mijn leven nu en zou met niemand willen ruilen. Terwijl ik dit denk komen de tranen en worden mijn handen heel warm en moet ik ze afschudden. Dit is niet meer het leven dat ik wil maar ik kan jou er nu even niet bij hebben. Vannacht heb ik je ook een paar keer gezegd dat je even bij jezelf moet blijven en geen druk op mij moet leggen. Het is goed zo. Ga je eigen gang. Sneller kan ik het niet doen.

Ik ga vanmiddag naar D. in Brouwersdam waar hij met de camper staat. Ik ga daar ook 1 of 2 nachtjes slapen. Ik ben heel benieuwd en hoop dat ik vanuit mijn kracht en mijn zijn kan praten. Ik wil mezelf licht blijven voelen. Ik kan en wil niet meer terug naar het oude (leven). Je kunt het leven niet controleren, ik heb het leven van buitenaf geleefd en wil het nu van binnenuit leven.

Je levenspad ligt niet vast en je hebt niet alles onder controle. Je denkt dat je alles kunt controleren.

Je zielspad ligt vast en je hoeft ‘alleen maar’ te ZIJN.

Controle zit in je hoofd en als je die controle loslaat donder je eerst in een heel diep gat. Maar als je jezelf hebt gevonden kun je er zijn met je gevoel en vertrouw je erop dat het goed is en dat jij goed bent.

Leven vanuit mijn gevoel, dat is wat ik nu wil. Dat zal ik heel duidelijk moeten aangeven. Ik ga niet het hok meer in en vastzitten, ik ben los, ik ben vrij. Ik wil vrij zijn en blijven en daar wil ik naar gaan leven.

Alleen ik bepaal nog maar hoe ik mijn leven ga leven. Dit kan ik niet vaak genoeg opschrijven. Want dat is wat ik voel. We zullen echt nog wel wat hobbels over moeten maar het kan nooit meer zo zwaar zijn dan het is geweest.

Toch blijft af en toe de duisternis terugkomen, een waas over mijn leven. Die waas trekt steeds verder weg, er moet nog meer plek komen voor het licht. Het Licht moet gaan overheersen. Het Licht wil ik leven. In het Licht wil ik leven. Zijn wie ik ben, in dat volle Licht. Laat mezelf maar gloeien, branden, zien. Maar om nog meer Licht te zijn zal ik wel veel meer alleen moeten zijn/ willen zijn.

Soms vraag ik me wel eens af, hoeveel mensen zouden het gezien hebben dat ik ‘anders’ was en dat ik niet mijn ware leven leefde? Maar als ze het al gezien zouden hebben, hebben ze er niets van gezegd. Want dat doe je niet.

Ik heb natuurlijk ook nooit het achterste van mijn tong laten zien. Er zat altijd een heel diep geheim binnen in mij. Daar heb ik een hele dikke muur omheen gebouwd en door mijn ontmoeting met jou is dat hele huis ingestort.

Dat huis/ mijn huis had helemaal geen goed fundament. Het was niet gebouwd op de waarheid. Dus door het tot onder de grond af te breken, kom je bij je eigen kern, je eigen waarheid. Dan kun je langzaam, steen voor steen opbouwen. Ik hoef nu alleen nog maar de slingers, de gordijnen op te hangen. Het huis aankleden. Maar niet te veel want ik wil mijn eigen tempel rustig houden. Die tempel kan wel overal staan of wonen en leven. Het wordt een reizende tempel maar niet meer op de manier waarin ik het gedaan heb.

Maar ik kan vanaf nu overal gelukkig zijn. Ik wil alleen niet meer te veel verkassen en altijd wel een plekje hebben waar ik terug kan komen.

Maar dat hoeft niet één plek te zijn♥

4-5-2021

Gister OMG 3 keer samengekomen. Zijn we samengekomen? Ik kon geen weerstand bieden tegen het sterke gevoel in mijn buik. Seks-obsessed…ik voel me gedwongen om te reageren anders word ik gek. Het voelt of jij mij forceert ⇔ Ik laat me forceren. Ik wil toch weerstand proberen te bieden de volgende keer want misschien is dat wel nodig om de kundalini energie nog meer te laten stromen. Maar OMG wat was het lekker. Dat dan weer wel. Of jij het nu bent of ik het zelf ben…het maakt niet uit, het was lekker. Er kwam weer veel energie vrij.

Vanochtend met de yoga richt ik me weer op de hamstrings en heupen. Zo vast nog, maar het komt langzaamaan losser. Als je 56 jaar alles hebt vastgezet kan ik niet verwachten dat het in een jaartje los is. Ik heb wel het gevoel dat als dat gebied los is, dat ik dan een heel stuk verder ben op mijn pad. Dan kan ik loslaten…dus ik ben er nog niet.

Maar waar wil ik zijn? Iedere keer moet ik ook weer loslaten als ik ga denken wat ik met het stukje paranormale moet gaan doen. Wat wil en kan ik ermee. Maar die gedachten weer loslaten en gewoon weer terug naar mijn gevoel helpt mij dan. Leven in het NU. Als er al een plan is, zien we het vanzelf, dan komt het vanzelf op mijn pad.

Helemaal alleen met mezelf zijn op dit moment doet me heel erg goed. Ik zou dat wel kunnen en willen. In ieder geval veel vaker alleen zijn want ik mis soms ook wel even om te praten. Ik kan wel steeds vaker heel diep naar de stilte van binnen gaan. Dan lijkt of alle geluid van buiten wegvalt. Mijn oren suizen dan en dan valt het stil. Dan zak ik heel diep weg. Dat is wel een heerlijk gevoel. En naar dat gevoel en die stem die dan spreekt, ikzelf, wil ik gaan luisteren.

Misschien is het alleen een wens om bij elkaar te komen in real life. Maar ik heb ook het gevoel dat het misschien toch niet gaat lukken in dit leven. Dat zou ik wel heel jammer vinden, maar dat is dan zo. We hebben in ieder geval wel heel veel van elkaar geleerd en dat is toch de bedoeling van een tweelingziel.

Maar het tweelingzielenproces is absoluut geen makkelijk proces om te bewandelen. Daar zit niemand op te wachten. Maar eenmaal in dat proces is er echt geen weg meer terug, je moet door, je kan er niet mee stoppen.

Je kan ook niet echt loslaten omdat die ziel dus bepaalt dat je met elkaar verbonden bent. Hoe sterk is een ziel?

Ik herinner me dat ik je schreef in het begin dat ik meer gevoelens voor je had. ”It is stronger than me” Dat was dus onze gezamenlijke ziel. Daar heb je zelf dus helemaal geen invloed op. Maar om deze ziel(en) bij elkaar te krijgen, moet/moest er eerst wel heel veel werk verricht worden. Oud zeer, pijn, karmische relaties… Dat is het moeilijkste van alles op dit moment om die los te laten.

Alleen begrijp ik soms niet helemaal dat als de zielen helemaal samen zijn, waarom er in real life geen contact kan zijn. Waarschijnlijk blokkeert dat het proces om uiteindelijk echt helemaal samen te zijn. Want eenmaal echt samen is het de hemel op aarde en doet niks anders er meer toe…

Onvoorwaardelijke pure liefde.

Dat delen wij toch maar mooi samen. Maar dit is echt niet uit te leggen aan mensen die niet hetzelfde mee hebben gemaakt.

Daarom denk ik dat het heel goed is om mijn dagboek uit te gaan werken en meer mensen iets meer te laten begrijpen van dit proces.

Maar dat het niet zomaar een verliefdheid is, is duidelijk ♥

Ik voelde gisteravond ook verdriet aan jouw kant? Wat steekjes in mijn hart. Alleen zijn, weg bij kinderen en familie? Alleen is ook maar alleen en dat is soms zwaar maar daar moeten we doorheen. Ik voel zo’n diep verlangen nu om heel dicht bij jou te zijn, samen te zijn, samen te leven, samen te werken. Maar dat is niet zo, ik ga nu alleen verder. Om mijn blauwprint, mijn diepste zelf te leven zijn er eerst nog een aantal tussenstappen te maken.

Ik ga meer tijd alleen doorbrengen.

Mijn hart volgen om uiteindelijk bij de liefde van mijn leven te komen. Hier heb ik mijn hele leven en ook vorige levens al op gewacht. Op jou, op mij, dat wij samen kunnen zijn.

Eigenlijk onbegrijpelijk, zoveel liefde ontvangen om mij heen en dan nog niet jezelf kunnen zijn. Ik had mijn lessen te leren die voortkomen uit vorige levens, zo zie ik het nu. Hoe kan het anders dat je met zoveel liefde om je heen, je niet jezelf kunt zijn…

Er zijn op dit moment weinig mensen in mijn omgeving die op het spirituele pad zitten en dat maakt soms alleen zijn, alleen voelen. Maar die tijd alleen is weer een les, het is goed om alleen te zijn, dan kun je dieper naar binnen. Ik ben nu het boek “untamed” “ongetemd leven” van Glennon Doyle aan het lezen. Fijn om te lezen en wat herkenning te hebben.

Vanaf nu wil ik alleen nog maar mezelf spiritueel verder ontwikkelen.

Dit is mijn pad, hoe mooi is dat ♥

23.00 Ik voelde me vanmiddag zo rustig en kalm, ik weet niet wat me overkomt. Dit wil ik graag zo houden.

Straks word ik wakker en blijkt het ene grote joke.

Gebeurt dit echt? Beetje bizar gevoel wel. Ik voel wel echt een enorme rust ♥

3-5-2021

Het is bijna niet uit te leggen wat er vannacht gebeurd is. Maar het was wel weer heel bijzonder. Het begon gisteravond toen ik je in mijn buik voelde. Een verlangen… Ik wilde hier niet op reageren, ik ben wel een beetje klaar dat jij hier alles loopt te bepalen. Ik ging naar bed en daar gebeurde, wakend slapend, weer een wonder.

Er kwam heel veel licht en jij/jouw ziel kwam heel dichtbij en dat voelde heel erg goed. We werden vermengd en vloeiden in elkaar over. Dit gebeurde allemaal heel bewust. Het duurde voor mijn gevoel heel erg lang. Ik kreeg ook het gevoel dat ik me eindelijk kon overgeven aan jou. Dat ik mag ontvangen en niet alleen maar hoef te geven.

Terwijl ik me ook afvraag…hoeveel geef jij wel niet aan mij? Wat doe jij eigenlijk als dit bij mij gebeurt? Wat voel jij of wat doe jij bewust? Jij bent al zoveel fasen verder en weet wat er nog moet gebeuren. Daarom gids jij mij hier doorheen. Zo is het hoe het voelt voor mij.

Maar het was een ervaring met heel veel licht en heel veel warmte.

Jouw fysieke lichaam zie ik nog steeds niet goed, ik zie alleen jouw ziel. Die wordt steeds duidelijker.

Wij hebben een mooie bijzondere ziel.

Wij zijn healers, maar zijn we niet allemaal healers? Blijkbaar niet want ik zie mezelf wel heel anders dan de meeste mensen. Terwijl ik gewoon normaal wil zijn. Wat is Normaal?

‘We have to distance ourselves from others’ schreef jij een keer. Ik snap dit nu.

Dit proces blijft maar doorgaan. De rest van de nacht heb ik vreemd geslapen, mijn derde oog bleef maar werken. Dus heel goed geslapen heb ik niet. Nu ik wakker ben voel ik heel erg mijn buik, een heel diep gevoel vanbinnen. Mijn buik is aan het helen.

‘De pijn van een vrouw zit in de buik’ heb ik ergens gelezen.

‘De pijn van een man zit in het hart’.

Als mannen en vrouwen aan deze pijn zouden gaan werken, zouden we samen heel veel kunnen bereiken. Dan zou de wereld er een heel stuk mooier en liefdevoller uit zien.

Ik dacht dat afgelopen oktober onze zielen al samen waren gekomen vanwege de enorme lichtflitsen en blikseminslagen.

Maar vannacht voelde het echt als samenkomen van de zielen.

Wat staat me nog meer te wachten op deze spirituele reis die we samen maken. Hoewel ik wel het gevoel heb dat jij mijn gids bent omdat jij eerder deze processen/dit proces hebt doorlopen zou ik graag willen dat we naast elkaar lopen. De een is niet beter dan de ander. Ik denk dat wij elkaar nodig hebben om dit proces te doorlopen. En daar kan een leven in real life nog niet bij horen.

Hoe moeilijk ik dat ook vind ♥ Ik zou zo graag even life bij je zijn en het dan lekker samen delen. Maar daar is het nog te vroeg voor.

Ik hou van jou, ik hou van mij ♥

Jij bent het mooiste wat mij is overkomen ♥

10:41 Tijdens mijn kundalini yoga en meditatie die ik na lange tijd weer een keer gedaan heb, voelde ik me heel goed. Ik kwam aan het eind in een trans terecht, wat heel goed voelde. Heel veel licht. Na een paar keer heel diep inademen kwam ik weer terug op aarde.

Het voelde ook spannend, maar het was wel een gevoel dat ik voor altijd vast zou willen houden. WOW De hemel op aarde. Wat gaat er nog meer allemaal gebeuren. Ik voel me als een kind in de speeltuin.

Yoga, meditatie, Reiki, en dat allemaal voor mezelf ♥

Ik voel dat jij niet meer in Dubai bent? Maar in G? Tijdens Kundalini yoga rook ik zonnebrand? Wat zou het heerlijk zijn om in de zee te zwemmen♥

15.00 Ik ben klaar met praten, ik weet wie ik ben en hoef dat niet iedere keer weer uit te leggen. Ik moet nu de daad bij het woord gaan voegen. Dat is wat ik wil. Alleen met de camper weg en mijn dagboek uit gaan werken. Dan kunnen mensen, als ze willen, lezen door welk proces ik gegaan ben. Ik ben klaar met praten. Dit is wat het is.

Ik wil alleen zijn om open te staan voor een vrouw in mijn leven. ♥ Als jij het niet bent, dan wordt het iemand anders. Dit is wie ik ben.

Ik hou van een vrouw ♥ Ik hou van mezelf ♥

En dat mag er zijn, ik ga niet meer om mezelf heen lopen. Ik wil niet meer terug de kooi in… Maar dan moet ik wel mijn veilige, vertrouwde omgeving verlaten. Ik ga ze niet verliezen, ik raak ze niet kwijt, maar ik wil vooral nu mezelf niet meer kwijtraken.