26-12-2021

Wat is het toch een zwaar proces. Spirituele hartontwaking. Alle aardse loslaten terwijl je hier wel fysiek op aarde bent. Het is zwaar om dit voor mezelf los te laten maar daardoor moet ik ook anderen loslaten. Ook mijn naasten en mijn vrienden. Ik wil loslaten dat ik verdriet heb over wat anderen aangedaan wordt maar ook wat anderen zichzelf aandoen. Deze pijn bij mezelf zal ik ook gaan loslaten. Dit zal niet meer mijn pijn zijn. Hoewel ik voel dat ik aards mensen wil vasthouden, voel ik ook dat dit niet meer mogelijk is. Ik kan niet meer blijven hangen in de angst van anderen. Daar wil ik geen last meer van hebben. Het grootste virus wat nu rondgaat is Angst. Daar wil ik geen last meer van hebben.

Ik voel dat ik overgenomen ben door een hogere macht en dat ik daar nu weinig invloed op heb. Maar het is alleen maar loslaten. Maar dit aardse leven maakt dit niet makkelijk. Alles loslaten is bijna onmenselijk. Toch gebeurt het zonder dat ik er enige invloed op heb. Ik word echt gedwongen om alles los te laten, om uiteindelijk helemaal vrij te zijn. Vrij te zijn van alle aardse lasten zoals angst, schuld, schaamte. Alleen nog maar Liefde voelen. Maar je naasten loslaten is toch wel het aller zwaarste dat er is.

Als ik wel iets zeg, of niets zeg, ik mag niet zeggen wat ik wil zeggen. Als ik voel dat mijn energie te veel is, kan ik misschien maar beter mijn mond houden. Alleen maar schrijven en dit delen. Als mensen dit willen lezen, kunnen ze ervoor kiezen om dit te lezen. Dan hoef ik niet meer te praten. Deze tijd voelt voor mij echt als een heksenjacht. Ik mocht in vorige levens niet zijn wie ik was en nu gaat het hier weer naar toe. Maar niemand gaat mij meer zeggen wat ik wel en niet mag zeggen. Zwijgen is op dit moment wat in mij opkomt. Maar of dit de oplossing is? Maar ik voel dat ik in mijn omgeving niet te volgen ben. Ik voel ook geen herkenning. Maar dat is part of the deal, onderdeel van dit proces. Leren van het aardse leven, van de mensen om me heen. Maar dat ik geen herkenning heb, wordt wel steeds zwaarder. Wat zou ik dit graag willen delen met anderen.

9:42

Het was weer heerlijk om samen te zijn. Dit is een diepe, diepe zielsverbinding samen. Onze lichamen op elkaar voelend, vloeiden samen. Zo bijzonder. Ik kan dit echt niet uitleggen aan anderen. Dat hoeft ook niet.

Ik weet, ik voel, jij weet, jij voelt ♥ WIJ

Maar toch…als het al één ziel is, dan maakt deze ziel in het aardse leven toch andere keuzes. Ik voel heel diep van binnen dat ik dit vaccin niet wil. Jij hebt hem wel. Is het jouw vaccin dat ik af en toe voel in mijn eigen arm? Maar hoe kan één ziel toch zulke belangrijke keuzes zo verschillend maken? Als ik had moeten reizen, zou ik hem dan ook genomen hebben? Dit blijft een belangrijke vraag voor mij.

Maar het belangrijkste blijft dat wij samen zijn en samen (gaan) komen. Ook aards, maar ik weet alleen niet hoe en wanneer. Maar dat is niet belangrijk. Ons samen zijn en samen komen is met niets anders op deze aarde te vergelijken. Het is de hemel op aarde. Ik wil meer hemel op aarde voor mezelf. Ik ben er klaar voor ♥

25-12-2021

Feest van het Licht en ik voel me zwaar. Gister een zware dag, veel verdriet, diep verdriet. Ik voel veel angst in mijn naaste omgeving. Angst voor een virus. Als ongevaccineerde voel ik dat er ook angst is voor mij. Ik wil dit niet meer voelen en dan maar wegblijven bij anderen. Ik ben nu onvoorwaardelijke pure liefde en leef niet meer in angst en wil dat ook niet meer voelen van anderen. Ik heb te lang in vorige heksenlevens geleefd en niet mogen zijn wie ik was. Dat gaat niet meer gebeuren. Ik wil wegblijven bij de angst en zal dan weer alleen zijn. Maar wat ben ik graag alleen. Ik wil echt geen last meer hebben van anderen.

Ik voel echt dat ik anders in het leven ben komen te staan dan mijn naaste omgeving. Maar het is goed en ok. Maar mijn pijn is toch dat ik een keus heb gemaakt die niet door de massa is gemaakt. Als je meeloopt met de massa is het goed. Maar ik wil vrijheid zonder dat anderen mij van alles opleggen. Ik kan hier niet meer in mee. Maar dat betekent voor nu dat ik zonder vaccin en code nergens meer naar toe kan. Er gebeurt heel veel wereldwijd wat niet klopt. Ik wil daar niet meer aan mee doen. Licht en liefde ook al voel ik mezelf diep verdrietig en misschien wat negatief. Maar Licht en Liefde is de enige oplossing. Dit mag massaal over de aarde uitgestrooid worden. Heel veel. Daar wil ik wel aan meewerken.

24-12-2021

Gisteravond en vanochtend weer heel diep zielsverdriet. Heel diep van binnen kwam het naar buiten. Diepe tranen. Ik voel me zo alleen. Ik sta zo anders in het leven nu. Maar ik loop nu wel weer tegen een muur op. Ik heb me mijn hele leven alleen en anders gevoeld en dat is niet veranderd. Het is erger geworden omdat ik nu laat zien wie ik ben en mijn mond opentrek. Maar dit wordt in mijn eigen omgeving niet gesnapt. Ik ben gek en denk anders dan de massa. Dit hou ik niet lang meer vol. Ik wil alleen zijn en denk dat ik de rest van mijn leven alleen wil blijven met mezelf. Ik ben dan gelukkiger dan in de oude wereld die geregeerd wordt door angst. Ik ben licht maar kan het niet laten zien, want anderen zien dit niet. Is het niet een wereldwijde massahypnose? Heel langzaam ontwaken er meer mensen, maar het is te weinig om alleen maar licht te kunnen zijn. Maar het duister zal nooit verdwijnen, dat zal er altijd zijn. Je kunt mensen niet zeggen dat ze alleen maar licht moeten (zijn) zien. Dat bestaat niet. Licht en donker, wit en zwart het zal er altijd zijn. De balans. Mijn werk is ZIJN. Daar word ik niet voor betaald. Maar ik weet wel dat het hard werken is om te ZIJN. Dieper en dieper die ziel in. Ik ben mijn eigen ziel en die wil ik ook zijn. Dit blijft lastig met het bestaan van een eventuele tweelingziel. Zijn het toch niet gewoon twee losse zielen die zich aangetrokken voelen tot elkaar. Loslaten die andere ziel. Ik voel dat ik alleen nog maar mezelf ben en heb. Niemand anders. Dat is wel een alleen gevoel. Daar word ik toch wel verdrietig van. Dat kwam er dan ook uit.

Ik kan niet meer leven in de oude wereld en ik ga naar een nieuwe wereld. Veel mensen gaan niet met mij mee. Ik heb hier mijn lessen geleerd en ik wil ook naar de nieuwe wereld. Die past beter bij mij. Ik heb geen angst meer voor het leven. Ik heb geen angst voor een virus. Ik heb geen angst om dood te gaan. Angst, angst, angst. Hoe diep zit dat ingeworteld bij mensen. Mijn social media is de oude wereld. Mijn website wordt mijn nieuwe wereld. Er zullen andere mensen op mijn pad gaan komen. Als dat niet zo is, heb ik in ieder geval nog mezelf. Als ik van tevoren had mogen kiezen voor dit leven had ik nee gezegd. Het is wel heel zwaar. Maar toch is deze zelfontwikkeling, deze hartontwaking wel heel bijzonder om mee te maken. Maar ik zou wel heel graag willen delen met anderen. Dat kan niet meer in de oude wereld. Wat ik wil delen, wie ik ben, daar zitten mensen niet op te wachten. Dat is prima. Ik voel dat mijn energie voor anderen soms te veel kan zijn. Ik moet al heel snel mijn mond weer houden. Dat heb ik mijn hele leven gedaan en dat doe ik niet meer. Take it or leave it. Maar ik ga vaker proberen om mijn mond te houden. Veel van wat gezegd wordt hoeft niet gezegd te worden.

Ik vind het zwaar om niet met de massa mee te lopen. Dit is een zwaar pad. Zijn dit dan de sterkste zielen? Anders zijn dan de massa maakt een sterker mens van je. Ik voel dat er heel veel mensen niet meer mee willen met de massa, alleen heb ik ze niet in mijn eigen omgeving. Ik voel steeds meer afstand tot de houding van de massa. Maar daardoor kom ik wel steeds meer alleen te staan. Ik hou me er maar aan vast dat het mij alleen maar sterker maakt.

23-12-2021

Als we niet uitkijken schuiven we zo het Chinese systeem in. Code om je nek, mondkapje op en doen wat je gevraagd wordt en opgelegd wordt. Willen we hiernaartoe? Dit is niet mijn systeem. Zo wil ik niet leven.

Ik had net een huilbuitje uit het niets. Er kwam een gedachte bij mij op dat ik het heel moeilijk vind dat ik niet bij je kan zijn en dat er geen contact is. Toen kwamen er tranen. Ben ik dit alleen? Of heb jij dit ook? Ik voel wel dat we op dezelfde tijdslijn zitten. Zijn we fysiek dichter bij elkaar? Maar die gedachten toch maar weer allemaal loslaten. Want ik heb er niets aan als ik toch niet bij je kan zijn. Maar dat is het enige wat ik alleen maar heel graag wil. Bij jou zijn ♥

22-12-2021

Ik volg geen regulier nieuws meer maar voel ook dat ik het alternatieve nieuws niet meer wil volgen. Daar zijn ook weer veel volgers die volgen en geloven wat de andere kant zegt. Uiteindelijk moet je het zelf doen en kan niemand zeggen wat jij moet doen. Vrij zijn en vrij leven. Als er vanuit een alternatief kanaal wordt gezegd dat er massaal op dezelfde tijd met heel veel mensen gemediteerd gaat worden roept dat bij mij meteen weerstand op. Volgen en laten zeggen wat jij op een bepaalde tijd moet doen. Nooit meer. Ik bepaal zelf wanneer ik mediteer op een tijdstip wanneer ik dat wil. Ik brand een kaars op een tijd dat ik dat wil. En dat is goed. Maar ook dit voelt weer veilig voor mensen. Ergens bijhoren. Ik hoor nergens bij. Ik bepaal mijn eigen leven. Dat voelt alleen. Alleen zijn. Maar alleen zijn voelt ook steeds beter en goed. Ik probeer jou ook weer meer los te laten. Ik wil van niemand last hebben. Ook niet van jou. Maar als ik dan heel diep ga voelen, voel ik dat ik helemaal geen last heb van jou. Maar toch wil ik je gaan loslaten. Maar ik weet dat wij nooit meer los van elkaar kunnen zijn.