Rust en vermaak

Camper leven Veluwe

10-5-2022

Het is rustig tussen ons en dat is fijn. Ik ben sinds gister weer alleen op pad met de camper. Ik werk aan mijn website en dat is prima voor dit moment. Ik moet wel weer wennen aan het alleen zijn. Ik kom steeds dichter bij jou maar ik ben er nog niet. Ik voel druk op mijn borst en keel en voel dat ik moet gaan praten thuis met de kinderen. Ik hou dit niet meer vol om te doen of er niets aan de hand is. Ik maak een beslissing om niet meer alles op mijn website te delen. Alleen wat ik sterk doorkrijg ga ik delen. Deze informatie delen met verwijzingen naar andere websites waar ik zelf ook wat aan heb gehad.

Ik heb moeite met de laatste zware stap in dit proces. Mijn gezin verlaten. Is dit dan toch angst? Angst voor het onbekende? Angst voor mijn nieuwe leven? Angst voor de nieuwe wereld?

Hoewel het rustig is op de camping op de Veluwe is er veel ruis voor mij. Landbouwvoertuigen, vliegtuigen, maar ook een onrust in de lucht die ik niet kan verklaren. Er is geen stilte in deze natuuromgeving van de Veluwe. Fietsend over de camping kijk ik met verbazing naar wat mensen als vakantie ervaren.  Dicht op elkaar gebouwde huisjes en caravans. Ik ben alleen maar blij dat zij blij worden van deze manier van vrijheid vieren. Dit is niet mijn manier van vakantie vieren. In het hoogseizoen is er veel vermaak voor kinderen. Zodat ook ouders zichzelf kunnen vermaken. Kunnen kinderen en ouders zichzelf nog vermaken? Of moeten ze echt altijd vermaakt worden? Ik ben alleen maar heel blij en dankbaar dat ik mezelf kan vermaken. Daar heb ik niemand anders voor nodig.

 

 

 

 

Nieuwetijdsliefde

Tweelingzielen-symbool

9-5-2022

Ik ga en wil door naar de nieuwe wereld. In licht en liefde. Met iedereen die mee wil en kan. Maar het kan niet allemaal. Ik zal nu een keus moeten gaan maken om deze nieuwe wereld verder in te gaan en meer mensen in deze nieuwe wereld mee te gaan nemen. Maar dat is niet aan mij. Ik hoef alleen maar te kiezen voor de liefde. De liefde van mijn leven. Dat ben ikzelf. Ik kan niet meer uitstellen. Jij wordt alleen maar helderder in mijn licht. Nog een paar belangrijke stappen. Ik verheug me erop om jou weer te zien. Ik zou je heel graag willen zien. Ik realiseer me ook dat er vanuit liefde hard gewerkt zal moeten worden. We kunnen niet achterover leunen en van onze oude dag gaan genieten…Dat zal er niet in zitten voor ons. Er zal gewerkt moeten gaan worden. Maar vooral wil ik heel erg gaan genieten samen. Vanuit dit liefdes samenzijn zullen we heel veel helende kracht hebben om samen te werken. Wat dat ook precies zal zijn. Het zal zijn. Wij samen.

 

 

 

De vrije wil van mijn ziel

Kwal in de Noordzee

8-5-2022

8:00 Bepaalt de ziel mijn wil? Maakt de ziel de keus om te leven op deze aarde? Als ik een aardse keus kon maken zou ik nog steeds en altijd kiezen voor D. en de meiden. Ten alle tijden. Maar mijn ziel is sterker en maakt een andere keus en gaat een andere keus maken. De keus van mijn ziel is een andere keus als die ik aards gemaakt heb. In die zin heb ik een keus. Maar mijn aardse keus gaat offers maken. Mijn ziel is sterker dan al het andere. Alle aardse loslaten. Dat is het proces waar ik nu in zit. Ik zal vanaf nu altijd moeten kiezen voor mijn ziel, mijn natuurlijke zijn. Ik mag mijn hart en ziel gaan volgen. Dat maakt mij blij om te mogen zijn op deze aarde. Maar mezelf bevrijden en blij maken betekent niet dat ik anderen hier blij mee maak. Maar daar kan ik als ziel niets aan doen. Dat is weer een keus, een pad van andere zielen. Iedereen heeft zijn eigen pad. Iedere ziel zal aan zichzelf moeten werken om uiteindelijk ook in vrijheid te kunnen leven op deze aarde. In dit leven of in een volgend leven. Dat is niet aan mij. Zoals ik het opschrijf lijkt het heel gemakkelijk om dit vanuit mijn ziel te bekijken en zou ik nu heel makkelijk de keus kunnen maken om weg te gaan bij mijn gezin. En dat is niet zo. Maar toch gaat het gebeuren. Hoe onwerkelijk het soms met momenten nog lijkt.

 

 

 

De hemel op aarde leven

Keukenhof

7-5-2022

3:26 Ik wil alleen nog maar de hemel op aarde leven. Ik wil trouw zijn aan mezelf. Mijn hele leven ben ik trouw geweest aan anderen. Behalve aan mezelf. Nu wil en kan ik alleen nog maar trouw zijn aan mezelf. Dan ben ik ook volledig trouw aan anderen. Dit kan niet meer anders. Als ik trouw ben aan mezelf, mag iedereen mee op dit pad. In liefde. Er is werk aan de winkel. De missie begint zich steeds duidelijker af te tekenen. Hoewel ik het nog niet helemaal in detail voor me zie. Maar dat hoeft ook niet. Stap voor stap. Ik ben op weg en doe alleen maar waar ik blij van word. De hemel op aarde leven.

Ik heb gister teruggelezen in mijn dagboek over de 144000 tweelingzielen. Er is dan echt werk aan de winkel en ik ben echt op dit pad gezet om echt iets te gaan doen. Het wordt steeds duidelijker dat het echt serious business is. Het is geen makkelijk pad, maar de energie gaat steeds meer stromen. Ik voel me heel goed en dankbaar en kan dit steeds langer volhouden. Er is nog maar weinig waar ik van slag van raak. In ieder geval niet meer zo diep. Licht en liefde.

 

 

Bevrijdingsdag 2022

Arnhem-Home

5-5-2022

Tijdens ons samenzijn gisteravond, onze diepe verbondenheid, kwam de verdrietige gedachte op dat wij allebei een gezin moeten verlaten om bij de liefde van je leven te kunnen en mogen zijn. Hoe aards moeilijk is dat? Groot verdriet maar toch zo’n sterke drang voelen dat het echt niet anders kan. Dat deze magnetische aantrekkingskracht te sterk is dat we hier helemaal voor moeten gaan. Gaan voor deze onvoorwaardelijke, pure liefde. Dat niets ons meer kan tegenhouden. Hoe verdrietig dit ook is. Ik voel me steeds krachtiger worden om het ook aan te kunnen dat mij een aardse schuld wordt verweten. Dat ik de schuld van alles ben als ik dit gezin verlaat. Ik voel mezelf hier niet meer schuldig over, maar ik voel wel de schuld die anderen aan mij geven. Maar dat gevoel wordt steeds minder. Er is een grotere kracht die mij zegt dat ik met die schuld niet vrijer word. Dat dit een gevoel van anderen is en niet van mij. Wij gaan samenkomen en ik voel het punt aankomen dat ik dit ga bespreken met de kinderen. Dat D. en ik gaan scheiden. Dat hun vader en moeder gaan scheiden. Maar als wij er nog steeds in alle liefde voor hen willen en zullen zijn, altijd, hoe erg is dit dan? Ik wil toch onze scheiding positief zien. Het is een nieuwe stap in een groeiproces van mij als mens. Ik sta niet stil. Ik groei door en daarvoor moet ik stappen maken die pijnlijk zijn voor anderen. Door die pijn ben ik ook zelf heengegaan. Ik wil alleen nog maar liefde voelen. Maar dat dit de meest moeilijke en pijnlijke stap is om te maken is me nu wel duidelijk. Ik wil de mensen waar ik het meest van hou geen pijn doen. Dat doe ik nu wel. Maar ook zij zullen zelf iets moeten met deze pijn. Ik kan er dan alleen maar voor hen zijn. Ik kan hun pijn niet wegnemen. Alleen maar verlichten. Meer kan ik niet doen. Maar om mezelf helemaal te verlichten doe ik hen pijn. Maar ik mag mezelf totaal bevrijden van de lasten van anderen. Ook de lasten van mijn naasten, van mijn eigen kinderen, mijn eigen vlees en bloed, hoef ik niet meer te dragen. Mijn ziel is sterker dan vlees en bloed. Mijn ziel bepaalt alles. Het AL. Daar kan ik niet meer tegen vechten. Ik zal vanaf nu altijd leven vanuit het diepste van mijn ziel en een bevrijd mens willen zijn. Dat is hoe ik het nu voel en wat ik nu weet. Ik zie de toekomst zonnig tegemoet. Ik ben blij, ook al weet ik wat me nog te wachten staat. Maar ik kan en wil niet meer doen alsof er niets aan de hand is. Ik wil nu eindelijk eerlijk gaan zijn met en voor mezelf.

 

Gedachten

Biesbosch

4-5-2022

Zijn mijn gedachten (nog) wel van mij? Of worden ze ook van bovenaf gestuurd? Zijn jouw gedachten ook mijn gedachten? Ben ik wel de baas over mijn eigen gedachten? Of is er echt een kracht die mijn gedachten zijn? Het is even rustig in mijn hoofd en ik ben blij dat er even niet zoveel doorkomt. Maar misschien is dit schijn. Zijn niet alle gedachten doorkomend van boven? Zitten die gedachten wel vast in mijn lichaam? Of staan ze er los van? Ik heb een lichaam, maar ik ben niet mijn lichaam. Dit zou betekenen dat het twee losse dingen, elementen zijn. Maar op deze aarde levend moet je deze verenigen en in balans houden. Dat is een hele kunst. Dit is een project op zich, een levenswerk. Levenswerk dat leven op aarde heet.

Eén grote joke

Kano-Biesbosch

3-5-2022

Gisteravond kreeg ik een golf door me heen en voelde me heel blij toen ik aan je dacht. Wanneer ga ik uitspreken wat ik voor je voel? Ik onderdruk toch nog steeds een beetje dat gevoel omdat ik me dan toch nog schuldig voel over wat ik voel? Dat ik mezelf nog steeds niet helemaal laat zien aan de buitenwereld? Ben ik bang dat ik straks toch nog alleen kom te staan? Dat het allemaal ene grote joke is? Dat er een spel gespeeld is met mijn gevoel? Maar natuurlijk weet en voel ik dat dat niet zo is. Ik kan wel heel veel blijven zeggen en schrijven, maar er zullen op een gegeven moment wel daden bij deze woorden horen. Maar ik vertrouw steeds meer op het universum en op mezelf. Ik weet en ik voel. Het is goed. Ik ben precies waar ik nu moet zijn. Doorgaan met de dingen doen waar ik blij van word.

 

Lichtactivatie

Lichtactivatie

2-5-2022

Er is gisteravond weer heel veel licht door me heen gegaan. Een lichtactivatie. Het was eng en ik was ook bang. Maar niet meer zo bang als ik vorig jaar was toen dit ook een keer gebeurde. Het leek of ik weggetrokken werd uit deze aardse wereld. ‘Ik wil hier niet meer zijn’. Ik voel dat ik weer een stap moet maken, of alweer gemaakt heb in mijn eigen proces. Waarom kan ik me niet meer gewoon aards goed voelen? Waarom zijn mijn twee werelden zo moeilijk te combineren? Waarom kan ik niet alles vanuit liefde hebben? Maar dat dit niet kan wordt me steeds duidelijker. Maar ik sta nog steeds met één been in een andere, oude wereld. Eén in het aardse en één in het buitenaardse. Deze combinatie maakt mij compleet. Maar toch hangen daar keuzes aan vast die ik niet fijn vind om te maken. Dat blijft het moeilijke stuk. Waarom mag ik niet als mezelf die beide werelden hebben en in deze beide werelden leven? Omdat ik dan een gespleten leven leef? Ik ga dan niet vol voor mijn zelf. En dat is wat ik moet gaan doen. Maar ik voel ook een hele grote verantwoordelijkheid voor mijn gezin. Maar doe ik ze nu ook niet tekort? Kan ik echt mezelf zijn bij hen? Ik leef nu toch weer een soort van geheim leven. Ik schrijf alles op en deel het op mijn website. Dat is nu mijn leven, maar ik wil meer echt mezelf zijn. Het komt goed. Het is goed.

10:00 Mijn lichaam is heel moe na gisteravond en ik wil alleen maar slapen. De rest wil actie. Maar ik geef er maar even aan toe. Het lichaam moet weer even wat verwerken en ik zet mijn lichaam in de ruststand.

 

 

 

Deep healing

Arnhem

1-5-2022

9:18 Ik zocht jouw energie. Al snel kwam ik in een lichte trans en heb mezelf een deep healing gegeven. Ik werd heel ontspannen en licht en heb mijn handen op mijn heupen, bovenbenen en buik gelegd. Dit voelde heel goed. Ik ben een tijdje in die lichte trans gebleven en voel dat dit me goed doet. Ik vraag me dan af wat jij dan voelt. Maar ik weet dat als ik me goed voel, jij je ook goed voelt. Dat is fijn.

22:48 Wat gebeurde er? Terwijl ik in mijn bed lig voelde ik me in één keer heel raar worden. Ik werd heel licht in mijn hoofd en kreeg zweetvoeten. Het voelde vreemd en eng. Ik wist echt niet wat er gebeurde. Wat betekent dit? Het duurde een paar minuten en het leek of ik flauwviel terwijl ik gewoon in bed lag. Ik ben even zo klaar met dit hele proces. Ik wil het stoppen en gewoon leven en niet meer zo moeilijk doen. Ben ik dan toch gek aan het worden? Vanmiddag heb ik veel last van mijn tandvlees. Het doet pijn en het is even niet fijn dat dit fysiek allemaal gebeurt. Ik kan het even niet verklaren. Maar ook dit gaat allemaal weer voorbij.

 

 

 

“Ik ben precies waar ik nu moet zijn”

Arnhem-Mariëndaal

30-4-2022

Ik krijg al een paar dagen sterke gedachten door: “Ik ben precies waar ik nu moet zijn”. Dit betekent dat jij en ik op dit moment precies zijn waar we nu moeten zijn. Ik stel je een vraag: Heb jij nog fysieke klachten? Ik heb namelijk het gevoel dat jij al heel bent en een stuk verder. Meteen na mijn vraag voel ik mijn hart. “Dat we nog niet bij elkaar kunnen zijn, dat is jammer”. Dat voelde ik. Er kwam een glimlach op mijn gezicht. Want dat vind ik natuurlijk ook jammer. Maar ja: “Ik ben precies waar ik nu moet zijn”. Laat ik dan maar even zijn. En geniet van dit zijn. Ik voel fysiek nog wel iets waar aan gewerkt moet worden, mijn hamstrings. Er is dus nog werk aan de winkel. Maar ook fysiek kunnen we nog niet bij elkaar zijn. Het is goed. Divine timing.